Turism5 motive pentru a nu merge niciodată în vacanță în Grecia

5 motive pentru a nu merge niciodată în vacanță în Grecia

Te-ai gandit vreodata sa iti faci vacantele alea scurte si naspa, in care iti suna telefonul de la birou de nu poti sa te dai cu ulei de plaja decat pana la piept, undeva intr-un loc cu privelisti de telenovela mediteraneana proasta, cu mare de culoarea piscinei dupa ce s-au pus pastile pentru a se observa cand urineaza copiii, si care sa te coste cat chiria pe o luna intr-o garsoniera din Berceni?

Ei bine, e timpul sa te trezesti dracului odata la realitate. Poate ti-a spus Simona de la bufet ca a fost ea in Grecia cu Romeo si cand a inceput sa toarne verzi si uscate despre cat de misto a fost, ti-a venit sa o pocnesti cu slipul ud peste botul ala cu care ranjeste la tine – tu un amarat de vamaiot care nu a iesit in concediu mai mult decat pana in limita de condus fara rovinieta.

Expertii nostri in istorie, geografie si astrologie, au facut efortul si si-au asumat ingrata misiune de a merge in calatorie in tara vecina cu vecinii nostri mai seriosi – bulgarii – si au intocmit pentru tine o lista cu cele mai importante 5 motive pentru care sa te duci mai bine la solar, la bazin, la strand sau hai sa zicem maxim la Jupiter – Olimp, decat in Grecia in vacanta.

CITESTE
Noaptea nunții: ce trebuie și ce nu trebuie să faceți

1. Plajele

Sunt mari. Nesimtit de mari. Nu ai ocazia sa te lovesti de rudele care ti-au spus ca anul asta nu mai au bani decat sa mearga la Eforie Sud. Nu iti varsa nimeni berea la paharul ala de plastic cu nume combinat de tub cu orgie, pe drum de la bufet la prosop. Nu urla Armin van Buren in boxe ca taica popa la Patriarhie de Inviere. Nu striga ala sa vii sa faci poza cu maimuta sau cu leopardul, efectiv te plictisesti…

Sunt curate. Prea curate. Nu miroase practic a salata aia stricata de pe fundul marii, chiar nici nu o gasesti sub prosop. Plictisitor de curate. Nici nu ai pe cine sa injuri ca nu a strans toate scoicile in care te-ai taiat carand odrasla in brate spre apa. Ah, si imi scrie un coleg pe whatsapp acum: “Ai uitat de chistoacele ascunse in nisip…cu care poti decora castele”… Da! Corect. Daca faci castele la copii pe plaja in Grecia, o sa fie dureros de lipsite de farmec fara chistoace, o sa arate ca blocurile comuniste – solide dar urate.

2. Marea

E practic apa. Adica doar uda si atat. Poate si calda, depinde cand te duci. Dar nu e ciorba – si nu in sens de temperatura ci de asezonare – nu are leurda si spanac. Nu frate… e… cam ca aia de o bei din sticla, de-i vezi fundul. Adica, e naspa sa-i vezi fundul, ca poate vezi dracu’ pesti si alte lighioane, de te sperie si nu mai vii niciodata! Iar culoarea… nici nu stiu cum sa incep. Bine, nici marea asta din Grecia nu stie cum sa inceapa, ca la mal e mai verzulie, apoi se da in albastru din ala ca ochii lui DiCaprio, apoi se face cum ii zice la camasa de controlor la compania aia falimentara de transport in comun din Bucuresti – bleoumarin (un “o” s-a strecurat de capul lui acolo).

CITESTE
Simulatorul Kegel: ce este, pentru ce este folosit de femei și bărbați?

Deci intr-un cuvant, e indecisa! Nu domne, mie apa imi place hotarata, de la mal pana la turci. Neagra, ca d-aia se numeste Marea Neagra. Si cu spume multe cand se sparge valul, de zici sa se spala toti cu sampon in ea. Eu cand vad ca apa are alta culoare decat Neagra (a se citi cu N mare, pentru forta culorii), am impresia ca ceva e necurat acolo, poluare sau ceva. Cum se poate sa se decoloreze asa, daca nu ca efect al poluarii planetei? Si ce se intampla cand intri sa faci pipi? Se vede? Cred ca da! Periculos deci…

3. Peisajul

Peisajul este obositor. E singurul lucru care e obositor din Grecia. Nu ca ar fi un lucru bun ca e singurul lucru obositor. Deci, este greu sa il privesti. Munte, mare, plaja alba, padure, iar munte, un golf, o barca cu panze, alta barca cu panze, iar mare, iar munte. Nimic concret. Adica nu tu plan ca sa poti vedea cu ochiul liber rafinaria sau crucisatoarele lui Putin. Eu stiu asa: la mine in cartier, se zice ca daca te uiti spre munte intr-o zi senina, vezi varful Omu, iar daca intorci capul la 90 de grade spre dreapta, vezi negru.

CITESTE
Hrănirea bebelușilor de la 18 luni la 3 ani

Adica marea Neagra (se simte forta culorii, nu?). Ce e aia, munte, plaja, mare, munte? Da’ ce, eu ma duc la munte? Daca vreau la munte, ajung imediat la Predeal maine daca plec acum repede. In maxim 6 ore sunt din balcon din Berceni, jos la telescaun la Busteni. Hai 7 ore, daca prind aglomerat la Miorita. Cam tot atat faci si pana la plaja in Grecia, deci nu merita.

4. Mancarea

Prea multe fructe de mare, dar de fapt o miciuna, pentru ca in meniu scrie “sea food” si noi le zicem fructe de mare. Eu nu am vazut sa vina niciun ospatar grec cu un pepene sau cu un strugure scos din Mediterana. Astea sunt povesti cu fructele de mare. Ceva peste, o chestie dubioasa si alunecoasa ca un tub, alta cu multe ventuze, niste chestii pe care nici la Antipa nu iti e usor sa le privesti.

Salata greceasca – alta minciuna. Rosii, castraveti, ceapa, branza si masline. Adica ca la noi in corporatie dupa meeting. E salata romaneasca, servita in Grecia. Nu stiu ce are grecesc in ea si noi nu avem. Nu tu mici, nu tu ceafa, nu tu sarmale cu mamaligutza. Practic nu ai ce sa mananci, plus ca toate astea te costa mai putin ca la Mamaia, deci e clar ceva necurat la mijloc – cum sa mananci ceva mai bun, la atatia kilometri de Romania si sa fie mai ieftin ca la noi? Sau hai sa nu exageram, cam ca la noi. Dar transportul cine il plateste, domnu’?

CITESTE
Cum vă puteți reîncărca bateriile în timp ce stați acasă?

5. Preturile

Aici treaba se impute serios.

Eu cand merg in vacanta, si daca stau 3 nopti, vreau sa simt. Adica sa ma usture. La portofel. Sa cada cardul singur de tristete din portofel, si el epuizat dupa ce l-au supt toate POS-urile. Sa ma intorc spre casa, nervos si sa urlu la femeie si copii, ca sa imi refac psihologic tonusul pentru prima zi la birou dupa vacanta. Sa simt ca m-a rupt. Ca m-a indoit. Ca am dat pe o noapte de cazare cat o luna la Gorjului intr-o garsoniera la 8. Sa imi retrag macar o luna copilul de la gradinita privata si sa il trimit la tara la bunici, ca sa imi refac bugetul.

Adica, daca tot e vacanta, sa ai motiv serios sa tragi la birou dupa. Sa nu iti mai permiti decat pufuleti si stixuri macar o luna dupa. Sa iti amintesti de concediu in urmatorii 3 ani, ca sa nu iti mai trebuiasca sa mergi. Da’ ce, la strand nu iti mai e bine vreo doua ore? Te relaxeaza si nu te curata ca 3 nopti la Mamaia.

CITESTE
Cum să reînvii dragostea unui soț pentru soție?

Cazarea in Grecia? Slabut. Iti mai raman bani si sa alimentezi la intoarcere spre Romania si chiar de la greci, ca e cam ca la noi benzina. La ce subventie a dat guvernul nostru, mai ca iti vine sa-i dai tu inapoi cu aceeasi scarba cu care au dat-o ei. De fapt, daca stau sa ma gandesc, mai bine nu. Cum zicea un filosof grec (sau german) de la Cotroceni, “si 50 de bani sunt buni, ca nu ii dai”. Corect. Strange-i dumneata domnule Klaukis Johanoupulos (asa ca sa sune mai grecesc) ca ai sansa sa faci o avere cu ei, nu cum ai facut din meditatii… aia e pistol cu apa. De mare. Din Grecia.

Acest articol este un pamflet. Tot din greaca vine cuvantul. Daca nu ti-a placut, poti sa faci cu el ce spune si definitia acestui cuvant in greaca (arde tot)!

Ya soo!

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acces la conținut Premium 100% Gratuit

OBȚINEȚI ACCES COMPLET ȘI EXCLUSIV LA CONȚINUTUL PREMIUM

SUSȚINEȚI JURNALISMUL NONPROFIT

ANALIZA DE SPECIALITATE ȘI TENDINȚELE EMERGENTE ÎN DOMENII DE INTERES

WEBINARE VIDEO DE ACTUALITATE

Obțineți acces nelimitat la conținutul nostru EXCLUSIV și la arhiva noastră de povești ale abonaților.

- Advertisement -

Conținut exclusiv

- Advertisement -

Ultimele articole

- Advertisement -

Mai multe articole